Шиншиллы в Беларуси.

valentina, ну да, как-то так у нас в этом году

Если Вы не хотите видеть этот блок - зарегистрируйтесь или войдите под своим именем.

История не моя, с интернета стянула

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит:
"Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает:
"А мне сегодня раньше надо уйти! ".
И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает:
"Пошла в жопу! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

Марина Лепель молодец парень

Ну, раз пошла такая пьянка... Рассказываю случай из личных воспоминаний. Сын у меня июньский. В школу мы решили его отдавать в семь лет. А у нас сейчас в школу идут в шесть лет добровольно-принудительно. А если не хотите, нужно брать мед.отвод. Взять этот отвод можно либо у логопеда, либо у невролога. За бумажкой с Даником пошел муж, заодно и прививку решили сделать. Сделали укольчик, зашли к логопеду, муж вручил доктору шоколадку, она написала с карточке "Недоразвитие речи". После чего нужно было зайти к зав.отделения и подписать справку. Вот. Заходят мои мужчинки в кабинет к заведующей, она листает карточку, читает, что написал логопед, берет ручку, чтоб подписать... И в этот, можно сказать, кульминационный момент Даник открывает рот и выдает:"Тетя? А знаете что, тетя, а мы только что делали прививку! А я не плакал! Потому что, мне папа сказал, что если плакать, когда делают прививку, то в рот попадет кислород, и прививка будет плохо и долго заживать!"... Немая сцена... Заведующая застыла с ручкой в руках. Муж прикидывается, что его здесь не стояло, Данила сияет от гордости. Первая фраза заведующей:"Что, вы говорите, у вас недоразвито?!" На что муж гордо заявил:"С мозгами у нас порядок!"

Nicole писал(а):Даник открывает рот и выдает:"Тетя? А знаете что, тетя, а мы только что делали прививку! А я не плакал! Потому что, мне папа сказал, что если плакать, когда делают прививку, то в рот попадет кислород, и прививка будет плохо и долго заживать!"...

Помня твоего Даника, на него весьма похоже

Валь, он заговорил в два года сразу предложениями. Я тогда так им гордилась, мальчик все-таки, считается, что они позже говорить начинают. И собственное мнение у него есть по любому поводу, причем не переспорить. А тут еще и папин авторитет сыграл роль - папа же умный, он все знает!

Девочки, вы еще комплексуете по поводу своей фигуры?
Долой комплексы!

Nicole писал(а):На что муж гордо заявил:"С мозгами у нас порядок!"

Ну, молодец пацан! Зря вы его в школу не пустили в 6 лет

valentina, йо-хо!!! Какие они классные!

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"