Re: Будни ветеринара
Добавлено: Чт июл 12, 2012 23:35
Это с закрытого международного вет форума, 98% правда.Поэтому когда мне предлагают сходить в "цирк". Я всегда отвечаю, что мне на работе его хватает.
Так как у меня завтра выходной немного еще повеселю Вас.
Первое сообщение от моего коллеги:
-Здраствуйте, доктор, мой котенок ест целофан, подскажите, может у него в организме чего-то не хватает?
-Мозгов.
Сегодня в клинику врывается товарищ, и не обращая внимания на сидящих в очереди пациентов с порога орет: "Доктор, посмотрите собаку, срочно, она у меня большая, я ее на флешке принес..."
Ночная смена, сплю, часа в 3 звонок, беру трубу- доктор вы можете приехать и посмотреть собаку, какая собока? Ротвейлер. - Что случилось?- А у нее что-то с ушами, она головой трясет сильно,- давно трясет-, да целый день трясла- а чего днем не привезли- да днем это нам не мешало, а сейчас, мы спать не можем она ими так сильно хлопает и так громко, что мы никак уснуть не можем
Когда врач консультант начинает работать на круглосуточной смене в ночное время , то первый месяц работы ночами не спит , потом начинает без проблем просыпаться по первому звонку и консультировать , а потом самое смешное - иногда начинает консультировать не просыпаясь. Или просыпается на середине разговора . Из таких ответов :
- Померяйте температуру градусником в прямой кишке 5 минут и перезвоните через 2 часа
- Дайте вашей обезьяне ... Не обезьяна? Собака? Что вы так грубо разговариваете , если говорю обезьяне значит обезьяне
- Никакие врачи к вам выехать не смогут - весь коллектив уехал в Турцию
- Ну.. У вас равнозначный перекрёсток , значит смотрите у кого помеха справа ...
Звонки , как вы понимаете , были о болезни питомца .
коллега из другого города (по совместительству заводчик персидских кошек) дала объявление в газету "Белые пушистые кошечки ждут своих хозяев! " и телефон. Звонит лицо К.Н. и спрашивает: Пачом кошечки? ответ: 200 долларов. Лицо: За час??? Заводчик: За кошку! Л.: Ты что, кошек прадаёшь?
Оба долго смеялись.
История вполне реальная. Месяц назад было. Звонок, админ берёт трубку:
- Вет клиника, добрый день!
-Алло, девушка! А у вас черепаховый доктор есть?
-Какой, простите?
- Ну доктор по черепахам - я ж понятно выражаюсь!
Админ зовёт "черепахового доктора". Дилог:
- Доктор, мы купили черепашку. Ей что-то плохо очень стало...
Далее следует история болезни черепашки с дополнением, что дескать мы из Днепродзержинска(соседний райцентр) - показать её у нас некому...
Ну наш добрый "черепаховый " доктор начинает объяснять, что это могло бы быть, исходя из описанных симптомов. Далее слышу уже диктунт чего делать... По сто раз всё повторяет! И тут хозяин изрекает:
- Спасибо доктор! Вы так хорошо всё объяснили! Я всё понял! Только черепашка вчера у нас уже совсем шевелиться перестала и мы её ПОХОРОНИЛИ! Но теперь я понимаю, что она ещё жива была! Я сейчас пойду её ОТКОПАЮ и СДЕЛАЮ ВСЁ КАК ВЫ СКАЗАЛИ!
И кладёт трубку! Через пол часа звонит:
-Доктор! Я откопал. Я купил все препараты! Я ей сделал уколы! Но она почему-то даже лапку после укола обратно в панцирь не прячет. ТЕПЕРЬ ОНА КАЖЕТСЯ УЖЕ СОВСЕМ УМЕРЛА, ДА?
Прямо как в анекдоте:
-У вас есть блохи?
-Есть
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют
Звонок в клинику:
- А Вы кошкам прививки от венерических заболеваний делаете?
(Выяснилось, что хотят вакцинировать против хламидиоза)
Так как у меня завтра выходной немного еще повеселю Вас.
Первое сообщение от моего коллеги:
-Здраствуйте, доктор, мой котенок ест целофан, подскажите, может у него в организме чего-то не хватает?
-Мозгов.
Сегодня в клинику врывается товарищ, и не обращая внимания на сидящих в очереди пациентов с порога орет: "Доктор, посмотрите собаку, срочно, она у меня большая, я ее на флешке принес..."
Ночная смена, сплю, часа в 3 звонок, беру трубу- доктор вы можете приехать и посмотреть собаку, какая собока? Ротвейлер. - Что случилось?- А у нее что-то с ушами, она головой трясет сильно,- давно трясет-, да целый день трясла- а чего днем не привезли- да днем это нам не мешало, а сейчас, мы спать не можем она ими так сильно хлопает и так громко, что мы никак уснуть не можем
Когда врач консультант начинает работать на круглосуточной смене в ночное время , то первый месяц работы ночами не спит , потом начинает без проблем просыпаться по первому звонку и консультировать , а потом самое смешное - иногда начинает консультировать не просыпаясь. Или просыпается на середине разговора . Из таких ответов :
- Померяйте температуру градусником в прямой кишке 5 минут и перезвоните через 2 часа
- Дайте вашей обезьяне ... Не обезьяна? Собака? Что вы так грубо разговариваете , если говорю обезьяне значит обезьяне
- Никакие врачи к вам выехать не смогут - весь коллектив уехал в Турцию
- Ну.. У вас равнозначный перекрёсток , значит смотрите у кого помеха справа ...
Звонки , как вы понимаете , были о болезни питомца .
коллега из другого города (по совместительству заводчик персидских кошек) дала объявление в газету "Белые пушистые кошечки ждут своих хозяев! " и телефон. Звонит лицо К.Н. и спрашивает: Пачом кошечки? ответ: 200 долларов. Лицо: За час??? Заводчик: За кошку! Л.: Ты что, кошек прадаёшь?
Оба долго смеялись.
История вполне реальная. Месяц назад было. Звонок, админ берёт трубку:
- Вет клиника, добрый день!
-Алло, девушка! А у вас черепаховый доктор есть?
-Какой, простите?
- Ну доктор по черепахам - я ж понятно выражаюсь!
Админ зовёт "черепахового доктора". Дилог:
- Доктор, мы купили черепашку. Ей что-то плохо очень стало...
Далее следует история болезни черепашки с дополнением, что дескать мы из Днепродзержинска(соседний райцентр) - показать её у нас некому...
Ну наш добрый "черепаховый " доктор начинает объяснять, что это могло бы быть, исходя из описанных симптомов. Далее слышу уже диктунт чего делать... По сто раз всё повторяет! И тут хозяин изрекает:
- Спасибо доктор! Вы так хорошо всё объяснили! Я всё понял! Только черепашка вчера у нас уже совсем шевелиться перестала и мы её ПОХОРОНИЛИ! Но теперь я понимаю, что она ещё жива была! Я сейчас пойду её ОТКОПАЮ и СДЕЛАЮ ВСЁ КАК ВЫ СКАЗАЛИ!
И кладёт трубку! Через пол часа звонит:
-Доктор! Я откопал. Я купил все препараты! Я ей сделал уколы! Но она почему-то даже лапку после укола обратно в панцирь не прячет. ТЕПЕРЬ ОНА КАЖЕТСЯ УЖЕ СОВСЕМ УМЕРЛА, ДА?
Прямо как в анекдоте:
-У вас есть блохи?
-Есть
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют
Звонок в клинику:
- А Вы кошкам прививки от венерических заболеваний делаете?
(Выяснилось, что хотят вакцинировать против хламидиоза)